请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
搜索
猜你喜欢
查看: 3542|回复: 0

我从一周四次的约会(Yue Pao)里学到了什么?

[复制链接]

1

主题

0

回帖

13

积分

新手上路

Rank: 1

积分
13
发表于 2023-11-11 08:03:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
30岁开始,因为受到各种各样的约炮软件和社交氛围的影响,我开始跟不少优秀的男性约会,这些关系不是正式认真的恋爱关系,而是一起聊天、喝点东西,然后上床。我体验了很多安全,自愿的性行为;我和那些男生彼此欣赏,也有很多愉快的经历,我在这个过程里更加了解了自己和自己的喜好。

我并不羞愧,毕竟性是生活中不可或缺的一部分 – 等到那个完美的人才能有性行为太难以想象了。

这些经历,大多数的体验是愉悦的,然而一小部分并不是。但它让我意识到,在这些纯约炮的经历里,我并不能真正做到单纯约炮,而是渴望得到更多。

比如,过去2个月,我和一个网友开始了一段短暂的关系 –——对方活好、颜值高,在我看来是一个不错的炮友。当时他正在跟前女友分手,尽管这种情况有点尴尬和棘手,但我并不介意,因为我以为我想要的是性,而不是任何其他。

跟他的第一次交手,我们非常疯狂地在他公寓的沙发上交欢后,我感到一阵兴奋,过了一会儿,我开始觉得无聊。这次经历在瞬间令人愉悦,却并不长久。

我想,我可以给这个关系第二次尝试的机会,所以我们又约了一次 – 这时他已经单身,和女朋友的关系正式告一段落。紧接着他提到自己正在和他人约会,然后我被自己的反应给吓到了:我心里默念 “ 天啦!怎么可以这样? ”,我觉得很受伤。因为我意识到他从来都没有请我吃过晚饭 – 并不是因为他“不能”,而是因为他压根儿就没想到,或者觉得不需要。

约炮,在这种情况下,是一个单纯的循环。除了下床之后,我们并没有任何其他关系。但跟很多女人一样,我做了一个逻辑上的跳跃 – 把约炮当做拥有一个喜欢你的人的捷径,虽然对方没有这么考虑。

平息了最初的情绪反应,我冷静下来反问自己:我真的喜欢他吗?还是一种因为失去控制而产生的不满情绪?然后我意识到最重要的东西:我根本就不喜欢他!他颜值很高,没错,但是他并不是很友善 ,对我一点儿都不感兴趣,甚至前戏都很糟糕。我活在失去的情绪里,以及不满他对我的忽视,但是却忘了问自己,天哪,我想和这个人有交集吗?我听到自己内心的声音,答案是,不。


我再没有见他,并没有什么好思念的。

但我学到的却是无价的:我在独立女性的表象上看见了一道裂缝。就是我对和这些男人约会的期待。一方面,这是一种伪女权主义,或者你可以说,直男癌式的伪女权主义:你说你勇往直前追求内心所想,自由、强大,你可以像男人对待女人一样对待男人——像用过的卫生纸,然后毫无眷念地继续约,避免受伤的可能。

另一方面,我依然渴望通过这种方式得到真爱或者更多。我对约炮并不羞愧,但说到约炮以外的亲密关系,我依然心存幻想。是的,没错,我是个女人,我怎么可能完全对身体毫不在意,怎么可能对亲密关系完全没有期待?

我称自己是独立女性,我经济颇丰、我去过很多个国家、英文不错,有比较好的品味,我至今未婚,也不把婚姻当做自己的唯一出路,所以我并不依附男性,我对自己有绝对的自主选择权。但相对的,我比10几岁的自己更担心情感脆弱所带来的风险。一方面,我让自己沉溺于吊人、上床这些快捷式约会带来的心理快感,同时又在潜意识里把它当做寻找真爱的捷径,甚至替代亲密关系本身。

我担心自己无法勇敢面对爱得汹涌澎湃转身又是陌生人那种状态。我害怕失去,害怕得不到爱。没有人可以承诺永恒的爱情,没有人可以不受伤。我一旦陷入亲密关系,我会患得患失,相比之下,一夜情不是要简单得多吗?

问题是,我真的仅仅能满足于一夜情满足于肌肤之亲吗?我以为一夜情可以让我回避感情复杂的一面,仅仅享受轻松和快乐。但那只是短暂的,稍纵即逝的;因为我一天不直面自己的内心,我不可能享受那源自内心的充实和快乐。

我开始想,也许我不会停止约会,毕竟毕竟性是生活中不可或缺的一部分,但我可以更深入地跟自己对话,我要学会区分我内心的期待,约会是约会,同时我可以寻找和投身一段真正有价值、真诚的关系。这里面当然有性,也有一同分享美食、或者一起探索别的东西。

也许我会把自己放在最危险的位置:拥有我不愿意失去的东西,哪怕有一天,我会失去。但这才是我理解的独立,不是像男人一样单从生理上享乐,而是不恐惧失去,有力量和自信,这也才是我所理解的我自己。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

快速回复 返回顶部 返回列表